PP: 女人,出来喝酒
LL: 阿,我家管的很严的, 8点以后出不去啦. 早点说阿, 早点说我就不回家陪你们去了呀.
PP: … 萝莉的家教….sigh…

PP:女人,出来喝酒
DD:你又和谁偷情呢? 咋自己跑去新天地了呢?
PP: 熟女的歪心思.

PP:女人!出来喝酒.
PoPo:厄,你失恋了?
PP:我和我们家绵绵好着呢.
PoPo:哦,我家老板已经换好睡衣上床了…

PP:女人,出来喝酒!
YY:哇塞,我都9个月了,喝个什么酒啊. 刚和老公散玩步回来, 要开始胎教了!
PP:….$%^#…

PP:女人,出来喝酒!
WW:你们这些90后咋精力这么充沛涅?
PP:我靠,分明你比我还小好吧.

PP:女人!出来喝酒!
HH:好啊,好啊,你出机票钱,厄,然后我住哪里?不许让我睡客厅!
PP:等你来了…天都亮了,我也冻死了…

PP:女人!出来喝酒!
ZZ:第一,我不是女人!第二,就你小样?回头喝多了我还得送你去医院,那算是喝酒还是找罪受阿?
PP:考,说话不能轻点么…隔壁桌的小妞都笑了!

PP: 老婆!出来喝酒!
MM:哦, 你又去沾花惹草啦? 我要去游泳, 回头再和你喝, 我要喝五粮液, 记得买两瓶阿!
PP:我咋就找了个酒鬼呢…sigh….

最近巴黎满大街都是电影广告. 4月22会上映 17 Ans Encore. 原本以为是永远的17岁…结果看了预告片才知道是回到17岁. 呵呵,看来巴黎人民也开始玩穿越了. 不过想起来, 真的好久没去看电影了. 有些怀念了呢.哈哈. 亲爱的,我们去看电影吧.

别以为我的标题写错了, 我真的纠结了一下. 因为我发现我好像目前处于关怀强迫症的光环下.
我很直白的强迫绵绵接受我的关怀, 不管对方是需要还是不需要. 我总是每天短信和电话无数, 已经不是黏糊了. 如果一个电话没接,就会去想, 发生什么了么? 为什么没接电话呢? 就会短消息过去问问, 可是短消息也没回呢? 就开始继续打电话, 然后再打, 再打, 一直打到接了电话. 可是实际上,我自己真的很清楚,要么是手机被我打的没电了, 要么是路上太吵没听见(我自己在地铁上也经常听不到手机响). 或者是绵绵出去玩, 我真的清楚绵绵会很乖, 也从来不担心绵绵会有什么问题. 但是就是会一通一通的电话打过去, 或者短信发过去. 很白痴.

很奇怪, 我一直再问明明, 为什么如果有人这么对我, 我不会觉得恐怖? 是我一个人会这样,还是别人也会这样? 跑到网络上搜了一下…我的妈妈咪呀, 原来这种问题比较多发生在女性身上诶. 而且这个问题, 确实会影响到两个人的感情和关系. 谁也不会愿意自己老妈是这么个叨叨的阿姨, 所以, 谁也不愿意自己的另一半是个恐怖的老妈. 不是么?

所以很奇怪, 我为什么是来自金星的.  以前一直都是理直气壮的以爱情的名义告诉自己, 我这么做是因为我的爱, 如果让我改, 那我只能改的少爱一些. 现在却发现, 这个只是我理解的爱. 每个人都是需要自己的私人空间的, 虽然我嘴巴上叫嚷的是我不需要, 但是实际上,应该只是我需要的少一点,其他人需要的多一点吧. 没有谁对谁错, 只是程度问题吧. 就好像, 这种关怀如果适量,而不是关怀强迫,应该是很温馨的吧.

呵呵. 绵绵, 问题是一个一个的来解决的. 第一个是太sensitive, 第二个是CO-dependency. 绵绵总是比我有水平, 尊重对方的个性, 就是先去面对这两个问题, 而不是先把自己立于不败之地, 把问题归咎于”爱情”,归咎于”这就是爱”然后直接说这是没法改的, 而真的应该去面对, 我就是有这样的问题. 然后再去调和吧.

今天又在很理性的分析这些东西, 我还真是偏执. 完美主义者多少有些这样的偏执吧.  至少我觉得我是真的明白了这些, 不是像以前,固执的认为我没问题,我没错,我是在迁就对方了吧. 谢谢你, 海绵宝宝, 我一直以为自己很了不起, 有多迁就对方, 其实一直以来,都是你在迁就我吧. 谢谢啦, 以后我们会好好的, 因为笨蛋也会有醒悟的一天的呀. 呵呵.

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牢骚测试
开诚布公的回答下面的问题，你和你的另外一半的答案会出乎你们的意料：
1.你最不能容忍对方的哪种行为？
2.每天配偶所做的令你讨厌的是什么事情？
3.列出你希望配偶改掉的十个习惯。
4.你最讨厌自己身上的哪一点？
5.你认为配偶最讨厌你身上的哪一点？
6.列出你希望自己改掉的十个习惯。
7.列出你认为配偶希望你改掉的十个习惯。
烦恼晴雨表
你可能列出了一张长长的单子写满了你对另一半的不满，你可以选择一个适当的时间和对方谈一谈。这里先别急，因为那些恼人的习惯讨厌程度并不相同，在和对方讨论之前，想一下什么对你重要。你不可能指望对方改掉所有习惯，这个晴雨表可以帮你确定那些事情烦扰你的程度，这个表可以帮助您面对婚姻的各个方面，如从经济问题到如何对待亲属等。
1．根本不是问题，我不在乎
2. 我希望不要发生，但也没什么大不了。
3．他/她这么做偶尔会让我生气。
4. 他/她这么做时常让我生气。
5. 他/她这么做多数时候让我生气。
6. 他/她每次这么做都让我生气。
7．只要我和他/她在一起，就会因为这件事而不高兴。
8．即使我不跟他/她在一起，还是会因为这件事而不开心。
9．他/她居然这么做，我太不幸了。
10．我不能忍受了。就因为这件事，也许我们不能再一起生活下去了。
如果测试结果是5、6、7，那么夫妻间的分歧不进行沟通可能会进一步加深，但目前还处在可以控制的阶段，因此必须尽快与配偶谈一谈；如果测定结果是8、9、10，那么问题就不那么容易对付了，如果配偶的某种行为总是让你讨厌，甚至让你感觉到自己的不幸，那么就牵涉到更深的感情源头。此时你可以试着自己解决问题，但多半需要外界的帮助。

只有当他们能真正改变自己的主控态度，甚至可以完全摒除之后，这些精明能干的人才能获得终生的伴侣。

很诡异吧. 这是看到的星座里面的一句话. 天蝎三的控制欲真的会导致凄惨的下场么? 这是个怪圈…我的控制欲导致对方没有自由的感觉, 然后又会导致我的敏感, 这是个不好的循环. 而且BT如我会把这些都表现出来, 反而导致两个人的生活有点公式化而不自然. 相当诡异. 喜欢抱着人倾诉, 却得不到想要的结果, 有的时候会问, 难道真的找不到一个和我一样, 喜欢爱到对方窒息的人么? 可是现在却在想, 是不是问错了问题, 应该问的是: 是不是爱一个人也需要给对方空间.

可是偏偏我是内种, 越是想放手给对方空间, 就越是思念的人. 如果正常的去爱,去生活,我或许没那么窒息, 但是, 当我刻意的想去给对方空间, 就变成刻意的让自己去思考这件事, 结果反而在思考的时候, 思念起了对方, 反而导致我的思念…

但是, 至少目前我不觉得这是个问题, 因为我已经知道自己的莫名其妙的敏感,来的太BT…接下来就是莫名其妙的控制欲…不想再去耳提面命, 不想再去把这些摊在桌面上讨论, 爱情不是理性的推理和规划, 爱情是两个人的开心. 如果两个人都很累, 那应该不能算很成功的爱情吧. 所以, 我打算放弃理性的思考, 放弃考虑如何调整, 放弃如何刨根问底的纠缠, 我只想宽容和自然的去感受这份感情.

Ｂ型天蝎座的你，一旦开始谈恋爱，你会觉得天地间唯有他活在你心中，你的眼上仅是他一人。你无时无刻不思念着他，恨不得能每天形影不离。如果你们两人分别过久，便焦躁不已，无法安心地做好一切事也正因如此，Ｂ型天蝎座的人给人占有欲极强的印象，觉得两人既然彼此相属，便不应有任何间隙。如果对方违背了你，必定在你心中造成很深的伤害，而且心中燃烧着妒火.

上面是我的星座书, 我也不知道, 我该怎么做. 但是我知道, 一切都会好起来的.

人真的总是很难改变自己, 特别是有点臭屁, 自命不凡的人. 就像我. 记得很早, 婆婆就和我说过, 你这说好听的叫持才傲物. 呵呵, 我知道婆婆没说出来的话, 说难听点叫自以为是. 不过内个时候还小, 两年前的事情吧. 还不明白这些. 总想着如果年轻的时候, 不张扬, 没有点傲气, 就不像年轻人. 现在, 我估摸着自己也老了, 这些东西又开始浮出水面, 才明白内个时候就知道的迟早的这么一天,终于来了. 还好,不算晚.

真的不算晚, 其实在西洋菜南街, 让你教我上海话的时候, 犯不着摆一副臭脸的, 只是觉得被忤逆了? 我的任性没有得到答复吧? 很白痴, 这些东西就开始争执, 还弯弯绕的又把以前的事情绕出来,真的很白痴.
在签挂号信的时候,也像个白痴,又没什么大不了的,还说那么重的话,像在你伤口撒盐一样. 还有以前, 很多以前的事情. 还有我说过的那么多次的不要再让你流眼泪了,不要再让你受委屈了,不要再让你一个人伤心一个人坚强了. 自己却像个白痴, 什么都没做到. 

看到他写的内些回忆的片段, 看到你给他的留言, 听到你说你想他. 觉得自己好白痴, 说好了要疼你, 却让你伤心到去想他, 而且还要怪你为什么想他. 因为我做的不够好, 还不够好.

每次其实我都知道, 你的本意. 每次我都知道, 你是在逗我玩, 开玩笑. 每次我都还是要板着臭脸, 然后不说话. 显得我很委屈. 其实, 是你委屈啦. 本来就应该是我哄你, 我逗你笑的. 我却是个笨蛋, 装一副白痴样让你哄我, 还逼你对我说对不起.呵呵,我是大坏蛋. 真的是坏蛋.

不过还不晚, 对吧. 我会慢慢改啦. 虽然我又笨, 改起来又慢, 还会反弹, 但是我会改啦. 以后就我和你相依为命了, 我不会再像个白痴啦. 我会努力做到我说过的每一句承诺. 都交给我吧, 你这个笨嘴笨舌都不会和我吵架的海绵宝宝…

这几天我也不晓得是怎么了…就突然很想上来胡说八道些什么. 或者是不幸和幸福交织着拜访着我的心灵, 而我除了傻傻的说谢谢光临, 已经不晓得该怎么应对了. 世界变化太快? 我已经踏不准他的鼓点了. 其实也不知道想说什么, 或许只是想说, 我现在很幸福, 我希望这幸福能持续一辈子, 别让我在某天早上醒来, 不知道该给谁发短信, say I’m still alive.

已经把mp3塞到空间上了,所以还是发出来好了.

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房子买完了, 好开心的. 虽然不知道以后是会跌还是会涨. 但是和我都没关系了. 只是我的现金流变成0了. 大约回到2005年吧. 房子在11楼, 听起来也很开心哦. 呵呵. 我的楼,我的天使.哈哈.

昨天整天都是灰蒙蒙的, 想上来写blog, 居然侧边条的category没有了, 郁闷. 昨天好纠结的. 所有的事情都在冲突. 骨子里执拗的感性和越来越强烈的理性在冲撞, 直接结果就是我的大脑当机. 一直到今天早上, 我还在想, 哪些是真实的, 哪些是该忘记的. 听了两天孙燕姿的同类, 心暖了又灰, 世界有时候孤单的很需要另一个同类…就和听她的拥抱一样,我想躲在角落, 把所有谴责的眼光都躲过. 病孩子, sickboy…这个世界和我格格不入…我的世界很小, 只能住的下一个人. 我的世界, 从十一楼的窗口透出一点灯, 不耀眼, 却暖暖的. 我的世界, 我的天使, 我的楼.

本来想放同类的, 想想今天心情已经和昨天不一样了, 所以放了Valder Field. 一首老歌, 但是心情很好.

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一个好玩的咚咚,点开看看.O(∩_∩)O